Вопросы, наиболее часто задаваемые в авиа-форумах:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота.
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24.
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. Завтра суд.
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90. Где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов.
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом.
- Подскажите разборку по ДС-9.
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой.
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Кто-нить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром.
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. Как шасси убрать?
- Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск).
- Помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел).
- Сгорел стартер. Заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- Кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Рублевкой!
- Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- Срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!! можно по асе.....

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего.
Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, НАДОЕЛО блин ждать. Васек".

америкнцы - они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на ISO-8859-5. (ellzar(C))

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах

Нелегкая сисадминская работа

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой [censored]..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

...на утро..
мужик спускается по леснице. стоит сосед на втором этаже и благим матом орёт
коту в ухо: "хочу люсю с 56 квартиры! хочу люсю с 56 квартиры!"
м: эй, сосед, ты чиво коту в ухо арёшь?
с: значит ему всю ночь можна под окном арать, а мне нет?!!

- ну, садись... проблема, да? какая? девушка бросила? гыгыгы - лох... упс, прости... да нет, ничего. это я так... и что сказала? неудачник? бугагага - убей себя! нет, шучу. да забей, нах она тебе сдалась... ааа, любишь! х*ясе. тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. не подходит? первая любовь? о, бlя, молодец... храни, лелей, вспоминай, ну, и нах*й пошли, для порядка, гыг. я вот когда в твоем возрасте...
- папа, бlядь! ты можешь быть серьезным?!

убил женщину - спас бобра..... белку..... норку..... крокодила....

был у мужика маленький член. приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. врач глядя на эту кроху спрашивает:" что жалуетесь?" мужик отвечает: " нет, б%%%ь! хвастаюсь!!!"

мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. у женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
на утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. он смотрит на свои руки:
- я кого-то убил...
подходит к зеркалу:
- и съел...

Сообщение от Microsovt:
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

- капитан!!! земля!!!
- заткнись, дурак - мы только что отплыли!

блондинке подходит парень:
— простите, эта вышитая буква «д» на вашем свитере – первая буква вашего имени?
— нет, это значит – «девушка». но вообще-то этот свитер довольно старый…

маленькая девочка заходит в зоомагазин, она мило улыбается продавцу и говорит:
— я хотела бы купить кролика.
продавец отвечает:
— хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
девочка с улыбкой отвечает:
— а моему удаву пофиг!

- дорогой, что тебе подарить?
- пофиг что, лишь бы коробка автомат!

по итогам проверки школьных сочинений "как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца джона кеннеди.

две блондинки красятся, одна к зеркалу подходит:
- ой, свет! смотри, это ж я!
света подходит:
- ты, чо, дура! это же я!!

рабочий день программиста.


7:00 открыли глаза, посмотрели на часы, плюнули, решили поспать еще пол-часика, переставили будильник, закрыли глаза.

7:30 открыли глаза, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глаза.

7:52 открыли глаза. проматерились. подумали о смысле жизни, искоса посмотрели на одежду. снова проматерились. вспомнили, что все-таки сейчас вы дома, но не у себя.

7:58 повернув голову вправо/влево, вспомнили, у кого дома, вскочили. побрились картофельным ножом, умылись, приготовили завтрак, съели его наполовину, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, почистили еще раз ботинки, на этот раз свои. пробежались до остановки.

8:20 поспали в автобусе, не уступив бабушке место, почитали книжку, ничего не поняли. опять уснули. проснулись. обматерили кондуктора, спать мешал, *******, вспомнили про права человека. уснули снова.

9:20 опоздали на работу. всего на 20 минут. и чего так орал шеф? обычно приходим гораздо позже.. пошли покурить.

9:30-10:30 зашли в свой кабинет. пытались согнать с компьютера играющих.

10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа. забыли, где сохранили свою программу.

11:10 нашли программу по поиску. оказывается, сохранили в корне.

11:12 проголодались, пошли в буфет. купили сначала сок. потом чай. потом опять сок. затем тройную порцию картошки. поняли, что есть не хотим.

11:35 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. забыли, где сохранили программу. нашли по поиску. оказывается, сохранили ее в корне. запустили программу.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать ей про бухгалтерскую программу. пошли объяснять.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. напрочь забыли, куда сохранили свою программу. с трудом нашли. надо же, она в корне... кто бы мог подумать?..

13:20 написали три строки программы, начали отлаживать. не получилось. пошли покурить.

15:03 написали еще 120 строк.

15:50 завис, *******. подергали за провода, разобрали. посмотрели внутрь. собрали. включили. заработал.

16:20 проголодались, пошли в столовую через дорогу. закрыто. пошли в свой буфет, нашли там свою картошку с соком. доели.

17:00 подошли к компьютеру. играющие в страхе разбежались кто куда. сели писать программу.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 дошло, что голова совсем не варит.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, резинку трусов. надели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в автобусе поспали. уступили место старушке. (на своей остановке)

19:00 пришли домой, поужинали, на кота наорали. успокоились.

22:00-00:00 початились с ламерами, поговорили о жизни. спросили кого-то, как у него дела. кто-то ответил, что хорошо. позавидовали.

4:34 на часы глянули, офигели, пошли спать.

7:00 открыли глаза, посмотрели на часы, плюнули, решили поспать еще пол-часика, переставили будильник, закрыли глаза......

вот лол...читать полностью, как 1 анекдот

DEMOBILIZATOR, вот тоже где то видил -
-дорогой где ты был?
--дрочил
-странно х*й сухой и совсем не пахнет...

Мой любимый стишок:

Hе зря ребята во дворе
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка.
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил
Hемножко в блюдце молочка.
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти.
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"E*ать, да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш,
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как e*анёт...!
Мальчишка - к печке, а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по ”бую”...

господа! сибирской короны осталась одна бутылка...
- две цены
- три
- десять
- пятьдесят
- 99
- 100
мужик снимает с девушки ожерелье: "бабу возбмешь?"

тема бригады:
- пацаны, мы с первого класса вместе... пора переходить во второй...

а преподаватели вузов отказались от зарплаты в счёт введения третьей сессии...

DEMOBILIZATOR, вот ещё из этой серии слышал:

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка вся в крови?
-Догнал....

две блондинки:
-представляешь, в этом году восьмое марта в пятницу!
-ну ничего, хорошо, что не тринадцатого!

не знаю, может старый))

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа"
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh .. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...

занимайся физкультурой!выростишь здоровой...дурой!!!