Народ, давайте сюда выкладывать все приколы( анектоды, фото приколы и т.п.)

DarkAngels добавил 18.03.2007 в 06:38
Приходит мужик в баню, смотрит: нарки косяк забивают. Он подходит, говорит:
--Чуваки, продайте травки-то.
Они:
--Ну типа на.
--А если не торкнет, то что?
--Мы тебе деньги вернем.
Ну он значит забивает, курит. Не торкает, он забивает второй, третий и т.д. не торкает. Он подходит к наркам, говорит типа бабки верните и т.д. Они Жуй тебе! И бежать, он за ними, они тачку, мужик такси ловит, едут, нарки в лес, эти за ними. Вдруг выезжают на поляну, БАЦ! нет никого, вдруг таксист мужику говорит, "ты же голый, как ты мне платить то будеш? А ну вылезай нах из тачки!"
Ну мужик вылез, думает че делать, ну думает "хоть по*ру чтоли. Тока пристроился под кустик, голос:
--Мужик ну ты вообще о**ел, в парилке с*ать!...Анектот неплохой

Вот от меня приколы (розыгрыши):
Розыгрыш с дрелью
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил

Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши ти*ьки четыре раза в день, а тра*ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

...действительно!?

Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов.(Реально из этого журнала)

1. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка).
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза).
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. (Галоши).
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки).
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ).
6. Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы – ребята удалые! Лазим в щели половые. (Тараканы).
10. Лежит на спине – никому не нужна. Поставишь к стене – пригодится она. (Лестница).
11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко – станет твердым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок).
14. Красная головка дырку долбит ловко. (Дятел).
15. Если бы не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
16. Не хрен, не морковка, а красная головка. (Пионер в пилотке).
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки).
18. Хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком).
19. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).
20. У какого молодца утром капает с конца? (Кран).

Mar$, А это БАН!

В баню бы тебя за такие слова на форуме!

DarkAngels
я в шоке!!!
но смешно, ОЧЕНЬ!

Mar$, Страх потерял???

Mar$, сам ты...три дня не умывался!!! давай тогда что-нибудь "свеженькое", раз такой умный!!!

Dim@n90, да не переживай ты за него! он в Бане!

Старый прикол, нр все же)) Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
- Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами!

***
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
***
Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
***
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Имена известных людей планеты
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ята**** Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

*** Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!" ***

*** Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный ***

*** Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Немец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. ***

*** Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
“Родился и умер от дырки в резине”. ***

*** Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями. ***

*** ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ЖИЗНЬ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ?
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная ж…па.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиз..@.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. ***

Всем харошего настроения!

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!
-------------------------------------------------------------------------------

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
------------------------------------------------------------------------------

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот.