Немножко анектодов))

Стоит беха на светофоре, вьезжает ЗАЗ в жопу, из бехы валятся бугаи с битами и начинают бить ЗАЗ, открывается окно, выглядывает отряд "ОМОНа", бугаи с удивленами лицам:
-А мы тут стучимся!А куда деньги то сувать?

******
Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ???
******
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шу***е постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

***Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга. ***

***Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.***

***Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух
не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Новый русский вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?***

***Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у
него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КПП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАИ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте
или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КПП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.***

***Чупа-чупс - это провинившийся колобок, посаженный на кол. ***

***"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка. ***

Ранее утро:

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Конец рабочей недели, голова не варит!!!

Объяснительная
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г., загрузив машину кирпичем и получив командировашные выехал за терерорую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
Р.S.
у амбулатории теперь нет крыльца……

Розыгрыш:
- Хочешь получить много $$$$$$$$$$?
- А то.
- В английской расскладке удерживая клавишу shift нажимай много раз 444444444444.

Старый прикол, может кто нибудь ещё не знает.... Лично у меня прокатило со всеми в аське

Притча

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, *****, натура...
По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро... Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил…
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть…
- Наливай!
Вот это мило... Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но только не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз... В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся... Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и...
Вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!" Вот, например, у меня дома вантус есть... А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки... Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
Вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на "Отдаааай..."
- Х тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот...
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить... Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля.
Кончив, вышел покурить...
... Она "ушла рано утром, когда я еще спал...". Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"! ВОТ ТАКИЕ ДЕВУШКИ НАС!!

DarkAngels, пять баллов!

Вот еще чуть-чуть

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!

21.Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»— попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Компьютерные анекдоты:

Один прогрммист пишет другому:
-Уменязапалпpобел,чтоделать?
-Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!


Пришел ламер к программеру с какой-то своей неработающей программкой и говорит:
– Слушай, где у меня тут ошибка?
– В ДНК


А вы знали, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?


Мой дед – герой. Он две войны прошел! Потом устал, выключил компьютер и лег спать.


– Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
– Пишущая машинка что ли?

Приходит мужик в баню, смотрит: нарки косяк забивают. Он подходит, говорит:
--Чуваки, продайте травки-то.
Они:
--Ну типа на.
--А если не торкнет, то что?
--Мы тебе деньги вернем.
Ну он значит забивает, курит. Не торкает, он забивает второй, третий и т.д. не торкает. Он подходит к наркам, говорит типа бабки верните и т.д. Они Жуй тебе! И бежать, он за ними, они тачку, мужик такси ловит, едут, нарки в лес, эти за ними. Вдруг выезжают на поляну, БАЦ! нет никого, вдруг таксист мужику говорит, "ты же голый, как ты мне платить то будеш? А ну вылезай нах из тачки!"
Ну мужик вылез, думает че делать, ну думает "хоть по*ру чтоли. Тока пристроился под кустик, голос:
--Мужик ну ты вообще о**ел, в парилке с*ать!
-----------------------------------------------------------
Друган расказал
У одних пацанов учитель-мужик
Так вот-ребята наклеили ему на стол налейки особого содержания.
На следующий день он пришел и говорит-"Вчера захожу-а у меня на столе 3 голых бабы,двоих я двух отодрал, а третью не смог"
-----------------------------------------------------------------------

Специалисты из США постоянно удивляются, почему когда зависает Windows русские пользователи говорят: "Ваш кролик написàл."

Вот парочка:

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.


Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!


Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.