На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

- В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую — прибивали еще одну...

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать."

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Подслушанный разговор:
- Ты верующий?
- Боже упаси!

Дети это цветы жизни!
Предлагаю семена!

предлагаем Вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные как спички...

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В попочку...

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

В психушке: — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы.

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 2556989. С вопросом "На хрена?!"
просьба не беспокоить!"

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой идиотской китайской шапочке никто не замечает!

- Капитан! Земля!!
- Сам вижу! Пора катапультироваться!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.
- как ?
- И.А., И.А.

- Что с вами, дети? Почему вы сидите такие нахмуренные?
- Во взрослых играем.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал — и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим продукт жизнедеятельностим вы ещё никогда не смеялись.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

-Вчера был на свадьбе!
-А что с лицом?
-Разбили на счастье!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

Один приятель жалуется другому:
- Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя:
- Наверное, жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя:

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

-Официант, можно мне кофе?
-А я откуда знаю, можно те кофе... нельзя те кофе....

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя казёл", спросить Фросю.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Мама, сыну:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

Один мужик спрашивает :
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал — никто не знает!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Объявление:
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы — остановились...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90–60-90–42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит

Вы знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

Если вы не посадили дерево не построили дом и не вырастили сына-то вы безрукий импотент нелюбящий природу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

--------------------------------------

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

- Я собираю марки!
- А я — монеты!
- А я — мусор.
- В смысле?
- В смысле докуметники и регистрации предъявим-ка, граждане!

Все труднее представить себе вежливого человека, который не пытается Вам ничего продать!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
- Мда, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Аааааа, прямо в позвоночник!"

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Почему, когда в город собирается приехать президент,
сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

Женщина на любителя:
- Длинная грудь — Пышные ноги — Белые глаза — Карие зубы

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.